今天不知道怎么了，脑子转速奇慢，在图书馆傻坐了一下午居然没有一丝饿意，一反常态，足见效率之低。当然，去吃饭的时候我也没有实力不济，平日的饭量依然得到了正常的发挥。

回来之后也就一直在电脑前这么傻坐着。我还想着昨天做的怪梦。

先是梦见教Assurance的Professor，那个KPMG的partner，他偷偷告诉我说，他之所以会跑来教课，是因为他在上一个项目里面犯下了不可弥补的过失，现在还留档待查。只有他知道，继续调查下去，漏子只会越捅越大。所以他要跑了，他要在一切曝光之前逃到中国去，问我有没有熟人可以罩着他……我得承认，现在想来是狂晕暴汗，可是我们都知道，在梦里人的思维往往没有逻辑的。于是我就也装得很讲义气的样子，跟他交待一切。临行前，他一再叮咛：千万不要去KPMG……我也是那猛地点头。那场景，好似两位江湖高手，虽为世事所阻，几分无奈，却仍期盼着他朝脱困，再度叱咤风云。

接着梦到好朋友失手杀人，被杀的竟然是我另一个朋友。真相被我们发现，朋友见再也难以隐瞒，突然反目，拿着血淋淋的刀子转向我们。我一步一步地向后退，心里好害怕。朋友还是一步一步地逼过来。我就哭了。哭得好伤心好伤心。于是，朋友也开始哭。刀子也扔了，两个抱头痛哭。然后，神奇的事情发生了，我边擦眼泪边跟她说，别哭别哭，我把梦倒回去，你这次不要杀她了……

一觉醒来，就觉得哭得浑身酸痛，那种感觉很怪。追其原因，唯一能想到的就是最近做了Business Law的presentation，害人不浅……

一直以来，我都对自己的性格有着这样那样的抱怨，很多的不满，有时候忽略，视而不见，有时候自暴自弃，过了多久也不见一丝改善。我喜欢和别人争辩，无关事情的大小，我总试图从这个过程中得到些什么。可能是因为我爱吃肉，血液里多了些食肉动物的攻击性。所以，身边的朋友里少有和我性格相似的。因为这样往往无法达到一个和谐的状态。无休止的争辩下去，只会让双方都烦厌。我喜欢说人是非，在我眼中，讨人喜欢的人并不多。总结下来，我经常批判那些咄咄逼人的作风。每当别人说起某个牛人的时候，我自觉不自觉地流露出的都是鄙夷的神色。平凡而卑微的我总是这么安慰自己，这些人性格中一定存在着某种致命缺陷，不为人知。

 

其实，这并不是真正的原因。优点不敢高攀，但我的身上的确有着他们的弊端。为了一些毫无意义的事情争论不休。和他们在一起，我会有种不舒服的感觉，两股排斥的力量互相推搡，无论结果如何，过程都是耗人心神的。于是，我说，我只喜欢那些说话做事得体的人。于是，我的朋友也大多是这种类型的人。他们谦让，内敛，宽容，对于我的愚昧和粗暴，置之一笑。摊开来想，事情其实很简单，两个人相处的时候，明明知道一句话说出来，一件事做出来，很有可能会伤害到对方，为什么还要去冒险呢？

 

可能吧，我还是个自私的小孩子，只知道从和别人的相处中索取我需要的，并顾不得体会他们的感受。时不时地，我也会想要真正的长大成人，好像他们一样，不用依附于伤害别人来建立自己的自信和快乐。这一种能量，并非守恒的，我们不必担心此消彼长。又或许它只存在某一个更巨大的能量场里，我回过神来，清晨的一阵鸟鸣，雨后天的一抹草香，过冬后的一缕阳光，同样都会带给我天堂般的清新。

 

老歌和相片里的昨天
唇膏和镜子里的今天
鲜花将凋谢的明天
曾经期待的每一天

轻快和放纵的晴天
沉默和徘徊的阴天
躲藏和静止的雨天
已经遗忘的每一天 

哪天值得纪念
哪个人不能挽回
哪天曾经许愿
哪个人只能梦里再相见

 

有些人留下
有些人离开
所有人都变老的每天

有些事还在上演
有些成为永远
摸索未来的每天

 

有些人流浪
有些人承担
所有人都孤单的每天

有些错不明白
有些爱不重来
不想反悔的每天

 

我发现人在生病的时候，想问题只用心，不用脑子。

从来没有想过会离开爸爸妈妈过年。

也不知道和朋友们过年会是什么滋味。

会格外想念家里的水仙花和蝴蝶兰。

会格外想念一条一条抄来抄去无聊至极的问候短信。

会不习惯没有妈妈突然跑出来看宋祖英唱歌。

会不习惯没有吵杂的打牌的声音让我听不清赵本山在说什么。

其实过年对我来说一直都是个孤单的节日，小时候就只有爸爸妈妈和我在他乡相依为命。长大了一点爸爸做了官，就每年除夕都跑到营房陪爸爸值班。到我上了大学，几乎每年都会回老家了，可一大家子的人我总会觉得陌生，多年没见不知道该聊些什么好。不知道妈妈私下会不会跟爸爸抱怨。可我觉得没什么，这是一种习惯，过年对于我来说就是三个人的节日。

今年，我们三个分开了。爸爸妈妈回老家了，我也在这边找到了组织。我们身边都围绕着快乐的人群，我们也会比从前更快乐吧：）

 

祝大家春节快乐！恭喜发财！

如题。

出门在外的时候，开心的时候，以为那就是开心，却不知道开心和开心也有不同，这一种其实比不上那一种。到了不开心的时候，才知道，这一种更胜那一种，于是就想家。

就好比我现在这样。

在家的时候，干什么都好，舒坦。

自从回到这里，一切不顺利。那天莫名其妙把帐户给我们停了，害得我们要摸黑过原始社会的生活。冰箱被锁在隔壁，饿得眼睛发绿都没辙。我这个丢三落四的，手机丢在别人车里，害怕债主找不到我，担心的熬了一夜之后还是睡不踏实，果然，接二连三的来叫门，我都应了。个破Vista，妈的什么都装不了，浪费了我一天的时间在这跟它耗。刚才居然把红烧肉给烧糊了，老爸在那头就乐得跟同事说：我女儿从美国打电话回来跟我咨询……真他妈丢人，原来高压锅没有上面的帽不行……总之总之，这个长周末就是我郁闷的开始。想起这学期的沉重负担就头大，唉，出门在外，我忍了……

老爸老妈，女儿想回家。

Assignment开始堆起来了，Quiz一个跟着一个，Mid-term貌似也不远了，最重要的是，面试开始了。

今天熬过了第一场面试。清晨骑车到学校，开始留意这往返了2个月的路程，邻居重新粉刷了院墙，换掉了玫瑰，空气中多了几分湿气。就像面试官说的，谁能相信这里已经是10月了。开始渐渐适应这边的生活，结识了新的朋友，换了新发型，偶尔会试着夸奖一下American Food，周末也开始跑出去享受生活……

所有出国的人都一样，10月是我们最难熬的季节，有些人开始昏天黑地的reading，有些人被导师骗了平白无故的成了苦役，找工作的大军就更不用说了，我们的口号是：

Once I got a job, I will party everyday!!!

无论遭受什么样的打击，我始终坚持，一定一定要在秋季找到工作，我要让下个学期的生活依照我的typical style，我不要天天循规蹈矩的上课，我不要重来一次可怕的recruiting process，下一次我穿得漂漂亮亮体体面面地做到车里的时候，绝对不会是去firm tour!!!

所以，我现在夸下海口，因为这样才能有信念支撑过这痛苦的岁月，到了冬天，一切都结束的时候，如果我仍然还是一无所有，至少我还有朋友们可以抱头痛哭。

谢谢你们在面试前夜为我祷告，虽然我目前还不太相信……

谢谢你们在背后八卦我，至少我知道还有人在关心我……

谢谢无数的mock interview，无助的我们聚到一起互相安慰……

谢谢爸爸妈妈在凌晨打电话给我鼓气，下次不要了……

谢谢所有人陪伴我开始新的生活，我一切都好:D

 

终于迎来了第一场雨，据说LA这边因为气候干旱，一年倒头很少下雨的。

于是，下雨成了一个重大的事情，听说了会下雨的消息，人们会奔走相告。

 

昨天凌晨3点从朋友的家里打完牌出来，出门就是一股雨后天潮湿的青草香。隔壁的白人学生大概也是刚刚开完party，零零星星的有人在路灯下抽烟谈笑。这场景让我想起以前在北京的时候，有时候会通宵看球或是打牌，也是几搓几搓人，在凌晨时分，略带倦意的走出避风塘。那时候会想，如果是向国外的学生那样，有个豪宅可以做活动基地，不时地开个party聚聚该多好。所以，当我们结识了大嫂，当姚佳在外面租了房子，我们都会得瑟的不行，计划这计划那。

终于，我们有了想要的生活，我们有了豪宅（有的人家是真的豪宅，我们家也就算个窝点），我们有了汽车（其实我也还没有……那你在这说什么呢？！）我们可以时不时地hang out，do girls' stuff，我们可以一起玩settlers，twister……如果那时的土人我看到今天的景象应该high死了。人生其实就是这样了，幻想一些东西，然后花掉一辈子的时间让幻想成真。不同的是，有些人的幻想会比较多一些。

 

再说回到LA的雨，诡异……Sunmy说是他们州的云朵今天飘过来了，因为他们前两天就下了。今天从Ralphs拎着东西回家，走在路上感到有雨点落下来，再一回头的时候就发现十字路口已经是瓢泼了，于是我们三个人开始撒欢，感到头上的云朵越逼越近，我们也越跑越快，终于赶在那一刻之前奔到了院子里。院门也顾不上锁，三个蹲在门前喘息，互视。

 

 

 

Remined by Vivi, it's time to say something here, assuring people i'm still alive, not that happpy as i expected, but still alive.

I don't know how much longer will it take to put all the memories aside, not letting them disturb my life here.  I just cannot stop wandering whenever i'm alone.  Maybe I left in such a hurry that something important was left behind, just not ready for being here. That explains a a lot why I am so reluctant to speak English (Thanks for reminding me of that, xiuxiu, i'm gonna work on it from now, i promise:), why I still like hang out with Chinese friends, why I am so disappointed at LA.  Yes, it explains everything.  If you're not ready, you're not ready.  So, I am so screwed.

 

 

That's what I was told from a piece of paper at a restaurant, a Chinese restaurant of course, something like lucky words predicting my future fortune.  Sure, there has to be some changes, whether good or bad, at least something different.  I am tired of what i am now.

 

闷热的下午睡得昏昏沉沉的，梦见自己被人载着，绕过未名湖，穿过西门，奔驰在熙熙攘攘的颐和园路上。眼前晃过无数的景象，拱桥，石舫，蔚秀园，学一前拥挤的人流，图书馆门口的石狮子，西门的牌匾，静园两侧齐人高的石墙，还有，上面蹲着的那只猫，被我们骂完SB之后转身走开……我在梦里晕了……

 

就好像小的时候，白天总攥个万花筒望啊望啊，到了夜里，就真的成了徐霞客，踏遍祖国的名山大川。原来，四年北大的生活如此真实，我们太熟悉太习惯，以至于忽略了它在我们每个人身上留下的烙印，37楼的风月无边，36楼的彻夜不眠；原来，所谓的“一塌糊涂”是这么的虚幻，仅仅只是离开几天，留给我的只是一张张晃动的画面，飞一样的划过，惊醒一身汗。

 

痛苦，对过往的留恋，以及，对未知的恐惧

 

 

我以为我们会默默地。

 

记不起来去年这个时候，隔壁的34A和34B都发生过什么，好像偶尔会看到有人穿着粉红的或是灰蓝的学士服在校园里流连，也记得看到“宅急送”的牌子的时候心里念叨着：明年我们也有的折腾了，其他的，真的没有什么了。

 

想起了那年高考，我们也是匆匆的，是谁说的没有经历高考的人生不是完整的人生？我怎么感觉不到那些保送了之后整天嘻嘻哈哈无忧无虑的家伙比我们缺少了什么？他们作为旁观者，亲眼目睹我们整天念书念的恨不得把头扎进去，食量大得惊天地泣鬼神，脾气暴躁得谁也说不得碰不得，反而，比我们更加清楚地明白这其中的意义。而我们，只是畜牲一样的生活，头也懒得抬一下，就这样稀里糊涂的度过了号称人生中无比重要的时刻。

 

这一年，我们又要毕业了。我们走的一点都不低调。散伙饭和毕业旅行，都是轰轰烈烈的。03级的男生发发了飚似的大献殷情。记得那天化学系的男生在对面拉歌的时候，我们还不屑的说，这群男生真无聊……今天物理系的男生裸奔的时候，我们乐了，像大一时候一样跑到阳台上看热闹……然后，我们讨论着，为什么我们院的男生没有动静……

 

于是，我发现我们其实并没有变老。我们没有欢呼雀跃，那是因为沉寂了太久，没有值得欢喜的事情发生。在这个毕业的时刻，置身其中，我们还是忍不住大哭大笑。之后的几天，谁知道还会发生什么。照片铺天盖地地发过来，我还是不得不放下一切别的事情，专注地等待最后的时刻。毕业了，我不想留下，可也不想忘记。

 

昨天从上海回来了，晚上进宿舍的时候赶上楼长熄灯，于是倒头大睡，一觉醒来就又恢复原本的散漫状态，坐在电脑面前开始发呆。

在机场秀秀让我总结一下此次南巡的感受，并没有一个整体的印象，只有一些很零散的记忆，于是，很难用一些词概括出来。

 

我不喜欢上海，那种细节里的小资情调会让我小小惊呼一下，可是呆久了会让人觉得很不舒展，总有一种发闷的感觉，想要发泄一下，展示自己粗俗的一面。讨厌上海人说话的腔调，有点像二胡走了音，吱拉的一下。他们说的话大多听不懂，可是他们会不厌其烦的跟你说。比如出租车司机的抱怨，比如售货员的不耐烦，这种时候你不要理他们那一套，尽管飙你的北方口音，讲你的道理，他们一定听得懂的，也一定会对你老老实实的，这说明上海人还是通情达理的，也是有一点自卑的。他们可不像北京人，骨子里觉得自己是个爷，想要掩饰都掩饰不了。

 

对于我们俩这种不喜欢逛街的人，到了上海就成了漫无目的地狂走，一天下来腿就废掉，导致接连下来的几天小腿粗过了大腿。外滩很漂亮，偶尔来溜达一下感觉还不错，北京就没有这种很适合谈情说爱的地方。浦东很恶心，模仿香港的痕迹太重了，而且楼的设计有点土~~

 

西塘还可以，这些年古镇之类的走的多了，大同小异，没有特别兴奋的感觉，也并不觉得讨厌。很认真的参观了古宅，听了房东的讲解，他们可能真的是当地的文化人，可是当他操着浓重的口音很严肃的说着他是“西塘三把刀”之一的时候，我还是忍不住低头猛笑，很不宗重人家哦……

 

住在临河的一个客栈，晚餐也是临河的一家饭馆，老板是个残疾人，据说二胡拉得很有水平，可能也是“三把刀”之一。吃饭的时候旁边一桌的老头老太太，感觉像是文学社沙龙，说得都是很有文化的事情，但是听不懂，看，普通话多重要。

 

在西塘偶遇了一位台湾人，据说已经旅行了8个月了，中国大陆除了西藏都留下了他的足迹。去年旅行的时候还是短发，我们见到他的时候已经俨然一副艺术家的样子了。我们问他中国哪里最好玩，他居然没有一个地方喜欢的，说到哪里都是“那个地方很奇怪”这种评价……我无奈啊，他不去西藏大概是因为想象中太好，怕到了那里又觉得“奇怪”吧。按照他的说法，人一旦上路了就很难停下来，爱上了那种在路上的感觉，又或者他这一路行走下来，没有遇到什么让他想要留下来的地方吧。于是，人们最终还是会想要回家，就好像我在虹桥机场无比急迫的想要回到北京，是那种离开了才会想要回来的感觉。

 

杭州还好。西湖并不美，仅只是大，在岸边走着走着要昏睡过去。灵隐寺还可以，对佛教的东西不是很懂，就只是觉得佛像很漂亮，进到大殿里有震撼的感觉。我们这次旅途太过匆忙，本想去龙井那一望无际的大茶园喝喝茶，看看风景，结果最终还是迫于无奈都去了些旅行团的大俗景点。下次有机会还是会想要再到杭州去，放慢脚步，随便逛逛。

 

最后，要特别谢谢几个人。

 

宋扬，谢谢亲爱的，在这么忙得时候还要配合我们紧张的行程，那个能看到东方明珠的房间，名不虚传的小笼包，还有，漫长的淮海路……突然意识到这可能是出国前我们最后一次见面了，我们的艺术照，就留给那个长满铁锈的中法大楼了。

 

荣婶，不好意思打扰了你的CFA复习计划：）你们学校真是阔气，没见过这么牛的行政大楼……还有你那个难忘的午餐，让我无意中领略到了最有小资情调的男女厕所……

 

谢谢孙毅的水果，原来老大是个这么体贴细心的人。那天在西湖边狂走的时候我的脑海里就思念着大西瓜，居然被你看穿了……有机会来北京玩，一定好好招待你：）

 

还有，初次见面的孙大爷，呵呵。你也并没有秀秀说得那么离畸么，不过就是个普通的好人么……没有在我面前放声大笑，没有暴露狗仔队的邪恶嘴脸，在灵隐寺的虔诚也赢得了我无限宗重。我发现我i对于未知还是基本保持着一种敬畏和谦逊的态度，并没有女霸王的气质，敢在大殿上亵渎神灵……我还是会肃穆的拜拜，虔诚的求求，图个心安理得。恩，我就是个大俗人。

那个人又像两年前一样，“嗖”的一声蹦进我的生活。有点做梦的感觉，当我们在无比宽阔的长安街飚车的时候，当我们在建外SOHO土不啦叽的傻high的时候，当我们在后海街边吃着巨难吃无比的麻辣烫看着酒吧歌手从眼前骑过的时候，我们说，long time no see.

 

昨天，从王十三的首唱会，他接我们去吃了我人生第一顿麻小，辣椒让我变得很兴奋，办丑，搞怪，说傻话，做着各种我擅长的事情。曾经有那么一瞬间，我有了一种幻觉，以为一切都没有发生，我还是当初的我，他还是当初的他，秀秀也是那时的秀秀。我想起了百年讲堂后门的那个墙头，我和秀秀是怎么踩着他爬到墙头，冲着人群中的明星大喊：“俞思远，你欠我钱！”我忘记了两个月以后，我要去LA假扮职业女性，秀秀要去当女博士研究电视中的性和暴力对青少年的影响，他要到那个充斥着羊肉和美女的地方做一名人民教师。有那么一瞬间，我把这些都忘了。

 

回来的路上，车子里异常的安静，没有人讲话，大家欣赏着CD里的网络俗歌和窗外的灯光。原来，过了很久以后，是沉默。那逝去的岁月是永远都回不来了，我终于明白了他说的“再也找不到原来的感觉了”。我们永远也不可能坐在马路牙子上喝西北风，我们永远也不会提着其重无比的书包绝望的放声大笑，我们永远也不会破口大骂脚下的自行车嘴里喊着“木兰来了”。是的，我们有了机动车，我们要奔赴发达国家感受灯红酒绿纸醉金迷的生活，我们要创造奇迹荣登《财富》杂志。我们开始学会平静的面对生活，冷漠，像老年人一样相处。

 

我不知道，若干年后，我是不是还会再想起今天，想起这些简单和快乐的岁月，想起那些愚蠢和放肆的作为，想起那个人，滑稽，新奇，帅，刻骨铭心。

 

 

昨天的喜宴上，李轩让我致辞的时候一句话都憋不出来……可这大喜的日子，还是应该说两句吧。终于有点春天的样子了，我最最亲爱的朋友，这一段完美的恋情让每个耳闻目睹的人感同身受。每天看着她上窜下跳，面红耳赤，叙述着我应该知道的、不应该知道的点点滴滴。那一切一切对于未来的构想，也让我突然好想好想谈恋爱。亲爱的，我从来没觉得你是坏女人（我有什么立场这么说别人……），你和正常人谈恋爱的时候还挺三从四德的，哈哈！看来你要成咱屋第一个结婚的了。还有，那个号称超级纯情大帅哥的，别登鼻子上脸，心里有点数啊，处女男的本质别暴露无遗，让人觉得我坑人~~

 

我看我真的要成传媒专业的了，昨天又有人让我给“辣妹组合”说媒。哎……那天是谁说的来，给人说媒超过三次就一辈子嫁不出去。难怪了~~原来不知不觉中我就这么失掉了我自己的幸福……

 

K歌的时候，一片欢声笑语，人群中我依然很high。经历了这么久的混沌和悲哀，终于有了件让人高兴的事情。就好像一缕清隽阳光，率性地穿透枝叶，带给我阴暗的生活一丝光明。刹那间，也刺痛了我的眼睛。秀秀说的对，我的心里总是有那么一个大洞。无论我每天闹到多晚，笑得多夸张，还总是会在夜深人静的时候跟我来讨债。人们开始同情我了居然，还有什么能让人更感到沮丧呢？一直以来，我都耍着公主的性子，胡闹，任性，肆无忌惮。对于别人的关心，我都认为是没有必要的，放声痛哭，并不是真的悲伤，那不过是一种发泄罢了。我总以为，天大的事情，到了最后我还是可以笑得出来。当我发现，朋友们开始在背后默默地议论着我是多么的可怜，如何地想尽办法来帮助我，这真的让我觉得很想哭。

 

我明白，从来没有一路高歌的人生。无论是谁，都有他人无法察觉的悲伤季节。在这个季节里，我静静地等待，或者逃避。我的朋友们，默默地陪伴在我的身边，经历一切喜怒哀乐。悲伤，也并没有一直环绕在我的周围，它就像淡然晴空中悠然飘过的云朵，片刻停留，从不让我觉得寂寞。

感觉大脑一片空白，什么也没剩下，嗯，空虚，就是这个意思吧。

太久没学习新的东西了，以前学的那些也统统用光光，觉得自己是个不学无术的人，肤浅的让自己受不了~~~

那天和一个大学的朋友看以前的相册，说感觉完全不同了，不光光是长相什么的，气质性格看这也不大一样了。那是，那会儿多青春活力啊，天不怕地不怕的，所谓年轻的资本随便的挥霍，觉得没什么事情是做不到的。人真的可以老得这么快么

那天和妈妈去超市，天气还挺冷的，有个老头蹲在路边拉琴，咿咿呀呀得不成调子。出来的时候，老头还在那儿拉呢，同一个调子，还是没听出来。走过去之后，我和妈妈都犹豫了一下。

“今天天挺冷的哈”

“嗯，老头也挺可怜的，大冷天的“

“也不知道是不是装的”

“这么冷的天，装也装得挺卖力的……“

妈妈最后找了半天，就找着个10块钱的，还别别扭扭的不好意思去。原来我们母女都是害羞的人 哈哈

最后推推搡搡半天，还是得我去……妈妈还千叮咛万嘱咐得让我跟大爷说，大冷天的，我们多给你点，早点回去，别拉了……（是不是有点侮辱性）

记得，以前曾经有人夸过我是个很善良，很会为他人着想的人，以前看到乞讨的人，总会手边的零钱都给他们。呵呵，每次过吉利天桥的时候都给我忙够呛~~~也不知道从什么时候开始，我变得特别漠然，总是以各种借口说服自己，觉得他们只是骗钱的，真的或许是吧，只是记不得，自己什么时候对骗子免疫了……

和妈妈在一起，我又再次变得善良。妈妈总是教育我要学会看到社会的光明，不允许我出现任何不相信党，不相信人民的言论。恩，20多年的红色教育，总是很容易相信别人，不懂得恨别人，也不会保护自己。觉得是个很莽撞的小孩子，20多年没有任何经验的积累，学不会珍惜，也不懂得放弃。恩，以后离开家的日子会很多，也不知道会不会再有这么幸运，碰到的都是好人，经历的都是美好的事。Bless~~

 

 

 

 

 

 

some say love

it is a river

that drowns tender reed

some say love

it is a razor

that leaves your soul to bleed

some say love

it is a hunger

that endless aching need

i say love

it is a flower

and you

it's only seed

it's the heart afriad of breaking

that never learns to dance
it's the dream afriad of waking
that never takes the chance
it's the one who won't be taken
who can not seem to give
and the soul afraid of dying
that never learns to live

when the night has been too lonely
and the road has been too long
and you think
that love is not only for the lucky and the strong
just remember in the winter
far beneath the bitter snow
lies the seed
that with the sun's love
in the spring becomes the rose

 

今年冬天真是冷得邪门儿，躲在屋子里好几天没有出去见人了，过着以睡觉为中心，坚持申请，坚持看电影的日子。这两天我的强迫症又犯了，逼着人家陪我又看了一遍无间道。接着是西楚霸王，未遂，因为感觉太搞笑了。小时候觉得还蛮震撼的片子，现在看来似乎好垃圾，片子里面的人说话都特别突然，好像小学生念课本的感觉，没有任何思考的过程，看关之琳也没有那么漂亮了。总而言之，都不是那个味儿了~~

 

不知道是不是因为天气的原因，今年对北京的印象特别差，那天听说印第安纳那边比北京还冷，突然就特别特别的不想申了。很怀念香港，去年冬天是有史以来过的最舒服的，可是当时似乎并不怎么觉得。记得和老公通电话的时候，还说过有多么多么思念北京那种清爽的冷。也还记得刚下飞机，一股寒气从鼻腔一直窜到肺里，当下英姿飒爽两眼炯炯有神。记得秀秀说舍不得过完圣诞就回北京的时候，我不屑的表情。现在都觉得很不可思议，他们说得对，我当时的思念大概真的是因为人吧。

 

每次被人问起，去交流最大的收获之类，我总是大脑一片空白，就真的只有疯玩而已。特别羡慕当时的自己，最快乐就是最后那些日子，每天只吃稀饭腐乳度日，头脑简单的购物看电视剧，想要几点洗澡就几点洗澡，尽情的穿裙子，尽情的露，简单而彻底的幸福。我看我将来还是找个暖和的地方居住吧，那种在壁炉边看雪的日子是很浪漫，可是真的很冷哎~~~

春暖的花香带走冬天的饥寒
微风吹来意外的爱情
鸟儿的高歌拉近我们距离
我就在此刻突然爱上你

 

今天居然7点多就惊人地爬起来了，室友们实习的实习，面试的面试，一个人呆在有暖气的房间里——恩，今年学校领导还挺呵护我们的，早晨去买包子，能够明显感觉到屋里屋外的温度差——继续我所谓的闭关~~

昨天再一次体会到了牛奶的温暖，相比我毛毛躁躁混混噩噩的生活，那种感觉是柔和甜美的。而我，对于这造物的恩宠，就只是轻轻地捏了一下，不敢把他弄碎。当我们在生活中遇到美好的事物的时候，就只是去欣赏好了，默默享受着那种弥漫的幸福，不再像个莽撞的孩子，迫不及待看到荼靡花开。恩，我老了~~

 

 

我把风情给了你日子给了他
我把笑容给了你宽容给了他
我把思念给了你时间给了他
我把眼泪给了你责任给了他
我把照片给了你日历给了他
我把颜色给了你风景给了他
我把距离给了你无言给了他
我把烟花给了你我把节日给了他
我把电影票给了你我把座位给了他
我把烛光给了你晚餐给了他
我把歌点给了你麦克风递给他
声音给了你画面给了他
我把情节给了你结局给了他
我把水晶鞋给了你十二点给了他
我把心给了你身体给了他
情愿什么也不留下再也没有什么牵挂
如果我还有哀伤让风吹散它
如果我还有快乐也许吧

 

从厦门回来，先是被下午的大太阳晒得一塌糊涂，接着晚上一个人缩在屋子里面呆到手脚冰凉，这北京的天气要死啊！！！

 

不过说真的，天冷的时候呆在我们寝室里，那种阴阴的感觉就激得人一股子悲伤，从心里面涌出来，觉得是世界上最寂寞的角落，慌得难受。所以嘛，我最不喜欢冬天，当然也不喜欢北京的春天。恩，我喜欢夏天，那种充满活力的感觉，好像每天的睡眠可有可无，工作卖力，玩得尽兴。春天是恋爱的季节，夏天是工作的季节，秋天的游玩的季节，冬天，什么都不是，属鼠的，我冬眠了。

 

这次去厦门感觉还挺好的，厦门还是那么干净，鼓浪屿还是那么漂亮，不过这次去不知道为什么人那么多，走起路来烦心得很。每天活动挺多的，有点辛苦，而且晕船，身体扛不住，心里还是总想玩。就好像那天拉着他们打牌打到凌晨4点，又要8点钟起床，他们一定恨死我了

 

这次得特别感谢水哥，帮我引见给Edward——我就不明白了，我在那儿羞怯个屁啊，人家主动递名片给我的时候随便套个话能死么！——不然的话现如今我不定躲在哪捶胸顿足呢，不过就他们这撺掇劲儿，Edward大概在心里早乐翻了吧：这傻妞……再就是戴可，他实在太可爱太可爱了，没见过这么大脑袋，这么圆脸的白胖小子，以后生儿子就得生这样的，每天捏脸捏到肿，哈哈~~包括他讽刺我的时候我也不会觉得生气，只是觉得这个小孩怎么这么好玩。对于Sophia，那自然是佩服得五体投地，我要是能像她笑得那么得体就好了，总是跟个傻子似的咧个大嘴傻乐，还一发不可收拾，忽然想起来写ps的时候——缺点可不可以写太爱笑了，被人训的时候都会莫名其妙的笑，恩，真是太莫名其妙了……再说回来，特羡慕Sophia无限的活力，到了最后一天，我们几个都蔫了，倒是她从始至终那么魅力四射，我就想这样每天健健康康活活泼泼的生活，哎……

 

那个诡异的小红果不好吃，像梨又不像，不好吃。

 

明天要回学校了，支离破碎的暑假过完了最后一段。天蒙蒙亮的时候爬起来，忍着困意和恶心去赶天大的校车，这不知道是第几次了，也不知道还会有几次。假期很愉快，旅游，实习，见朋友，一直high到最后一天。很可惜昨天没能实现帕累托最优，花了两场的钱，只看到了三场电影。从2号厅的《来电惊魂》到5号厅的《汽车总动员》，我终于还是畏缩了，犹疑徘徊之间让“机灵”的工作人员有所警觉，放弃了我最最心爱的《加菲猫》。好吧，人生总没有尽善尽美的事情，我的残缺的美丽的假期就倚在那里，歪着脑袋跟我道别。头一次感到如此不舍，头一次对返校这么抗拒。

其实我从小就是个喜欢上学的好孩子，倒不是真的多想学到新知识，就是喜欢和同学们一起坐在教室里的感觉，寒暑假返校的时候会虚伪的和大家一起咒骂学校的多此一举，可是心里还是很兴奋的，很想看看久违的同学们是不是都变了样子。即便是上了大学，还是很盼望开学的，喜欢处在一个小群体里做同一件事情的感觉，喜欢享受“欢迎归队”的感觉，甚至会为了一条“欢迎回来”的短信感动得上窜下跳。然而这一次，回到熟悉的地方，却没有人在欢迎我，像个惊慌的孩子，面对着成长了的周遭，恐惧。

恩，我们就要离开那个地方了。有的孩子会觉得迫不及待，他们长大了，趴在窗户上，眼睛里流露的是渴望和奢望。对于长不大的孩子们，我并不知道我们的同伴会有多少，四周黑漆漆的，就只觉得孤单一人，害怕。害怕一脚踩空了，跌了下去，或是抵住门口寸步不移；或是闭上眼睛疯子一样冲了出去。我是抵不住了，就只管往前冲吧。

想起了在雾灵山看日出的时候，两边都是云海，就只有窄窄的一行楼梯，很想攥着朋友的手，定在原地。后面却不断的有人涌上来，拱得我不停的往前走。妈妈说，社会不会等待我们成长。于是，我悄悄的告诉自己：“慢慢地，别摔倒！”有谁知道呢，结果我们因为天气的原因白走了这一趟，又或者我们这一群人真的赶上了百年不遇的好天气，看到了太阳慢慢向我们逼近，“就像个金黄的大油饼”